zedland

Zedland est une réécriture moderne et romancée du dictionnaire de la langue vulgaire de Francis Grose (The 1811 Dictionary of the vulgar tongue). Le livre raconte l'histoire d'un homme qui prend de l'âge chaque fois qu'il exerce une violence. Rapidement nonagénaire, complètement sénile, il trouvera dans sa démence le digne adversaire d'elle-même en se faisant élire maire sur la promesse d'euthanasier les vieux de plus de quatre-vingts ans. De la dérision à la banalisation, de la pression morale à l'agression physique, parcelle après parcelle, l'auteur examine les rouages qui contribuent, lentement mais sûrement, à devenir Zedlandais.

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 Imprimé : 199 pages, 6" x 9", perfect reliure, noir et blanc encre intérieure. 

C’est l’histoire d’un mec qui porte sur lui tout ce qu’il possède. Charles Muffin est vraiment très étonné. Mais comment tu t’es dépatouillé ? Il fallait économiser au lieu de tout dépenser !

La Triple unité. Le bouquin parlait de prendre des risques. De l’esprit d’entreprise. Il disait qu’être son propre patron, c’était le rêve de tout le monde. Etre son chef. Le chef. Ne rien devoir à personne. S’accomplir. Se révéler. Créer. Il n’y avait rien de plus beau qu’un artiste. Le prof en parlait sans arrêt à sa meilleure amie. Il ne comprenait pas pourquoi quelqu’un qui gagnait un million était obligé de se cacher. Il trouvait ça injuste parce que s’il avait travaillé, il méritait ce salaire. Il disait que c’était parce que les gens préféraient les seconds aux premiers. Si quelqu’un voulait travailler plus, c’était son droit et même une chance pour lui de gagner plus. Naturellement, la réalité était plus compliquée parce qu’il y avait la ville qui bossait et la ville qui bullait. Il y avait ceux qui voulaient et ne pouvaient pas et ceux qui pouvaient et ne voulaient pas. Ils profitaient bien du système, ceux-là. Il y en avait même qui n’avaient jamais travaillé et vivaient sur le dos des autres. Ils faisaient des gosses et logeaient dans les quartiers chics. Ça non plus ce n’était pas normal. Et puis y avait encore un élève qui avait mis une pomme de terre dans son pot d’échappement. Et y en a qui trouvent ça normal !

Le propos roulait sur la recette fiscale. Sur la pluie et les impôts et sur la pluie d’impôts. Le cousin parlait du prix du foncier. De ses travaux d’intérieur et jusque combien il pouvait le déduire de ses impôts. Il disait tout haut ce que tout le monde pensait tout bas. Gros Muf avait lancé la plus grande offensive fiscale de l’histoire. En plus, l’argent pourrissait tout. Il vivrait sans s’il pouvait seulement il fallait gagner son pain. Et puis il avait eu une claque d’électricité. Et puis plus rien n’allait. Et il n’y avait plus de loi. Bientôt, ils nous mettraient sous séquestre. Et c’est kiki trinque à chaque fois ? Ben c'est Bibi ! C'est pas à moi qu'il faut dire ça, renchérit mon beauf avec un air dépité. Il a fini par lâcher, sur le ton de la condifence Les classes moyennes, suer et chanter, merci bien. C'est terminé ! 

Les Roudoudous, ils viennent exprès chez nous pour faire popo. Et ça, c’est vraiment dégueulasse. Déjà qu’on gagne des clopinettes, mais si en plus, ils se servent des toilettes sans payer, tintin les marges arrière ! On sera dedans jusqu’au cou ! Le problème avec eux, c’est qu’on sait jamais s’ils passent ou bien s’ils vont rester. Y en a même qui font popo chez tonton pour se regrouper. Evidemment, il faut une taxe. Mais si on veut vraiment les dissuader d’aller au petit coin, il faut leur donner des sacs pour qu’ils retournent chez eux avec le popo. Regardez ce sac à Roudoudou. Il y a une poche pour le pipi et une urne pour le popo et le papier. Ils peuvent même faire pipi et popo ensemble, pour ceux qui savent !